Ummm... me parece interesante escribir un poco sobre lo que pienso de mí misma. Siempre he pensado que soy una persona fuerte y constante, pero a medida que avanza el tiempo me doy cuenta que no es así. Además de haber cambiado mucho desde hace 2 años (la verdad es que he cambiado mucho en este espacio de tiempo O_o) me he fijado que tanto mi modo de vida como mi manera de expresar mis sentimientos es muy diferente. Antes, cuando me sentía mal, solía acudir a mis amigos para buscar un buen consejo -aunque sigo haciéndolo, pero de manera más cauta- y cuando ya no encontraba otra alternativa, buscaba esa salida mediante alguna forma artística. Siempre me ha gustado dibujar, es una manera interesante de reflejar tus sentimientos. También me gustaba escribir prosa para desahogarme. Pero ultimamente he dejado los colores y los bolígrafos y... puff... ni yo misma sé cómo suelto la ira cuando me cabreo más que lamentándome yo misma de mis errores. Por ello creo que voy en retroceso. Antes, al menos, hacía cosas bonitas. Es verdad. En estos momentos me siento bastante inútil.
No sé por qué me pongo a hablar de estas cosas si, en teoría, tengo menos problemas imaginarios y más problemas reales. Los problemas imaginarios son los peores, de eso no hay duda: metas sin alcanzar, sueños a medio construir, anhelar encontrar el amor... Son problemas que no vienen a cuento pero que hacen más daño que los reales. Hay que ser más realista y menos soñador.
Hoy por hoy no tengo demasiadas necesidades. Sólo necesito caprichos. Pero sin embargo, hay algo en mí que oscila como un péndulo, como si le debiera algo a alguien. Realmente no sé qué es lo que me pasa.
Antiguamente me gustaba mucho hablar de temas paranoicos. Es más, eran mi tema principal de conversación. Preguntas como si existe la perfección o qué es la felicidad me preocupaban sobremanera. Pero en cambio, ahora mismo ni me los planteo. ¿Será miedo? ¿Será que ahora no me resultan importantes/interesantes? Aiss.. la verdad es que ni lo sé.
Siempre pensé que era alguien especial por ser como era. Ahora, tengo dudas de ello.
Siempre he pensado que la gente que vive sin las preocupaciones metafísicas que yo tenía en mi adolescencia es más feliz. Ahora que las he abandonado sé la respuesta: era más feliz antes, en mi ignorancia, que ahora en mi hipocresía.
¿Vuelvo a mis andares? Tal vez. Eso no me quita el sueño. Pero la verdad es que lo prefiero así. Si no, dejaría de ser Senyist.
Hace unos días empecé a replantearme muchas cosas sobre mí, sobre la gente que me rodea, sobre lo que quiero para el futuro. Pero cuanto más pienso, más me lío. Me tienen todos la cabeza hecha un lío.
"Sé egoísta" me decía una amiga. Cuanto más egoísta quiero ser, más daño hago a la gente. Preferiría desvanecerme y olvidar... pero a la vez eso me da miedo.
Ahora mismo.... sólo quiero vivir tranquila. Eso me hará feliz. Lo sé. Pero hay algo en mí que hace que no pueda vivir plácidamente como tanto anhelo. Ojalá pueda quitarme pronto esta espina en mi corazón.
Intentaré comer menos caramelos. Cuanto más dulces son, más quieres comer. Y antes se acaban. Por eso, prefiero no probarlos... y no saber cómo saben.
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