Vuelvo otra vez a borrar un tema de mi polémico blog. La verdad es que no ha sido fácil.
Ha pasado justo 1 semana desde que pasé, en pocos segundos, de ser la persona más feliz del mundo a la más desdichada que os podais imaginar.
Tengo 21 años. Estudio un ciclo formativo de grado superior de informática. La verdad es que tengo un futuro incierto porque el mundo laboral está difícil con el tema de la crisis, y de algo habrá que vivir. Durante mi infancia lo he pasado siempre muy mal. Como siempre he sido un poco más aventajada en todos los campos respecto al resto de los niños de mi edad, he sido tratada de manera cruel por los niños desde que tengo uso de razón. Lo que más me dolía es que no se metían conmigo por ser de otra raza o por portarme mal. Realmente se metían conmigo por ser mejor que el resto. Parece ser que cuanto mejor haces las cosas, peor te tratan. Creo que es cuestión de supervivencia: si los lideres son los únicos que evolucionan, no queda sitio para "el resto". Pero también dicen que cuanto más sufras en la vida, antes maduras y antes te das cuenta del valor de todo lo que te rodea.
A pesar de los problemas que pueda tener en mi vida privada, no me puedo quejar de lo que tengo. Vivo en una casa muy bonita con mis padres. Estudio, trabajo, puedo pagarme prácticamente todo lo que se me antoja. Soy una persona inteligente con un carácter que destaca. A pesar de autodefinirme como "hikkikomori", realmente soy una persona influyente. Conozco a mucha gente, y me llevo bien con la mayoría. No tengo demasiados amigos porque en el pasado me he llevado tantos chascos con gente en la que depositaba toda mi confianza, que ahora mismo no podría mantener una amistad sólida excepto de mis verdaderos amigos de la infancia, como Victor o Noelia. Han estado a mi lado desde el colegio, y nunca me han fallado. Creo que precisamente los problemas que se me han planteado a lo largo de mi vida han sido los detonantes de lo que soy ahora mismo. Soy una chica dulce pero de apariencia fría. Soy una persona sensata pero que se deja llevar por la situación y a veces pierde el control. Soy una persona con un ego extremadamente alto pero que se atormenta cada vez que ve que falla. Pero sobre todo, soy una persona que cree en sus sentimientos y que defiende sus ideales... por encima de todas las cosas.
Esta semana ha sido bastante movidita. He pasado de la estabilidad, a la inestabilidad. De la calma a la lujuria y de la felicidad suprema a la desesperación. Esta ultima semana he dormido poco, he llorado mucho y he cambiado bastante. Hay veces que la gente comete errores, unas veces más graves que otras. El error que yo cometi fue imperdonable. Hay ocasiones en las que uno debe elegir entre hacer lo que dice su razón o su corazón. Yo, a pesar de seguir siempre lo que dice la razón, me moví por mis sentimientos hacia una persona que jamás será mía, y por culpa de ello rompi la estabilidad en mi vida. ¿Hice bien o hice mal? Sinceramente creo... que pasó lo que tuvo que pasar. Sólo pude autorrealizarme durante 3 horas... pero fueron las 3 horas más felices de mi vida.
Seguramente las personas que no sepan qué pasó exactamente ese primero de Marzo no sabrán exactamente a qué me refiero con toda esta parrafernalia... Sabeis qué os digo?: soy Senyist, no hay que razonarlo xD
Y los días pasan y el 18 de marzo tengo examen final de Desarrollo de Funciones.
Ahora mismo me da totalmente igual el pasado. Sólo quiero seguir el curso de la vida. Lo hecho, hecho está, y no me puedo quejar de absolutamente nada... porque en su momento, lo que hice, tuvo un motivo más que justificado.
"Qué fácil es decir 'me gustas' y qué difícil es decir 'te quiero' "
Antes tuve un novio al que quería mucho. Era dulce conmigo, me apoyaba en todo. Siempre estaba a mi lado. Fue mi primer novio. Tenía un carácter alegre y desenfadado. Era la única persona capaz de templar mi carácter. No era demasiado atento y discutíamos mucho, pero siempre le consideré mi mejor amigo. No sólo era mi pareja, era además mi confidente y mi almohada. Fue la única persona que me dijo con sinceridad que me quería. Pero tal vez... no me quería lo suficiente como para dejarlo todo por mi. Para mí lo más importante en una relación es la capacidad de entrega que tiene una persona a la otra. Me resultaba impensable la idea de estar con una persona que nunca lo daría todo por mi, ni dejar su ciudad o alejarse de su familia o sus amigos por estar conmigo y formar una familia juntos... Y como no me daba lo que yo buscaba... sólo podía quererle... como mi mejor amigo.
En mi vida han pasado varios hombres, pero nunca fui correspondida salvo aquella vez en su momento. Mi primer amor fue un hombre 34 años mayor que yo. Era algo totalmente imposible. Después me enamoré de un chico que soñaba con ser arquitecto, pero tras concerle, me di cuenta que no valía la pena. Mi tercer amor fue el más grande de todos ellos. Después de las cosas que han pasado no sé si podré volverle a mirar a la cara... pero tampoco puedo odiarle. Era la primera vez que conocía a alguien... que se parecía tanto a mi en tantas cosas... que pensé que encontré a mi alma gemela. Pero mi sentimiento no era recíproco. La verdad... es que nunca había sentido cosas tan grandes y sinceras por una persona. Qué triste es ahora recordar... que pensaba que con el simple hecho de quererle era feliz. Tal vez el error más grande de mi vida... fuera mostrarle estos sentimientos.
"No la he probado, ergo no sé cuán dulce es"........... qué frase más bonita, verdad? Pero una vez probada la manzana, tu vida cambia para siempre.
Cuán doloroso es el amor... cuando no eres correspondido.
A partir de ahora cambiaré mi modo de ver las cosas... o al menos lo intentaré. Que la vida, como dijo aquel, "son dos días". Hay que disfrutarla y sobre todo... ser feliz ^__^
Siento mucho haberos hecho daño. Vosotros sabeis de quién hablo. Me da igual la opinión de la gente. La gente, la gente. Cómo detesto esa palabra. Como decía Sócrates "sólo sé que no se nada". Algún día acabaré aprendiendo algo... aunque sea a palos.
